Breve introduccion para esta nueva seccion, asi es mas facil de entender para el lector. "Estoy en cualquiera" hace referencia a esos hechos, momentos, espacio de tiempo (...) en los cuales una persona desarrolla una actividad y por una fuerza externa intercala en esa actividad otra completamente distinta que la lleva a un resultado inesperado que deja atonito a quien le ocurre este efecto. "Estoy en cualquiera" no son actos que le ocurren a una persona por distraido, no se debe confundir esos conceptos, no es aplicable a un caso como el de este ejemplo: "... venia caminando por Bompland y colgue mirando una nube que tenia forma de arveja y casi me pisa el 152... jajaja.. estoy en cualquiera" Una razon por la que el termino "Estoy en cualquiera" puede ser causa de confusion es que esta expresado en primera persona, pero el hecho a considerar estar en cualquiera depende siempre de terceros. Quienes postean y postearan los proximos "Estoy en cualquiera" seran narraciones de aquellos que tuvieron participacion, pero que ellos no iniciaron el acto, solo quedaron pegados por giles. Para esclarecer el concepto, se viene...
Estoy en cualquiera 01
"Mi compañero de oficina paso 10min mirando su silla hasta que descubrio esta inclinada, y grito que el piso esta inclinado. Despues de que corrobore este hecho, estuvimos buscando por el edificio algun objeto que pueda rodar. Con una botella efectivamente comprobamos que el piso de la oficina esta inclinado mas o menos un angulo entre 2° y 5°. Decidimos no comentar a nadie mas esto y seguimos en lo nuestro."
(Chicos! Chicos! Están yendo muy fuerte a la pelota. Más despacito!!)
"Hoy no estoy para pensar en seguir. Es momento de abrirles el camino a los más jóvenes. Estoy muy triste porque no se dio lo que buscábamos: ganar la Copa. Hay que darles fuerza a los chicos. Para ellos no se termina, hay que apuntalarlos" Juan Sebastián Verón luego de perder la final de la Copa América 2007.
Todavía estás a tiempo Pelado... Dale una alegría al pueblo, te conviene, así no fracasas otra vez en un Mundial!
Justo ahora que los dirigentes de Boca decidieron taaaaaaan inteligentemente no contratar a Dieguito Cagna como el próximo DT y darle otra oportunidad al Chino Benitez... ah, no? No es el mismo tipo...? pero si viene de la inferiores, es un proyecto del clu', un hombre del riñon, etc, etc... Ah, es un tipo serio? Adecuado para la situacion? Me hubieran dicho che!
Bueno, ahora en serio, mucha suerte para Abel Alves, pero posta, lo hubiéramos preferido al muchacho que mete el gol en el video de arriba.
Los rumores son ciertos, papa! (no, info sobre Brad no tengo fiera, pero googlealo y fija que algo salta; ja! entendes?) Vuelve que te que vuelve el folba de los jueves en el Muni (Larralde al fondo, botijas). Vuelven los apestosos 5 Guita, Kuki ("Eh guacho, vuelvo si quiero gato"), el flaco, el neurotico Pato, el plurifuncional Sassy, los Oyola bros (y los robotos de Julian), el maravilla Spinelli ("Pineeeelliiiii, Pineeeeelliiiii"), trasher/burgues Nixon, Dorian Sponsor, Laro, el yorugua y, quien te dice, tu hermana. Na, para, no te calentes turbina, era una chicana para levantar rating. 4 de Febrero, 22 horas; agendatelo campeon, no te olvides.
Estoy sentado en el bar del Gallego, tomándome un cortadito con medialunas y un mini-vaso de jugo de naranja. Caminando por Viamonte, en el mismo sentido que el 29, se me acercan dos personas: una vieja y un pibe.
Entran al bar y se sientan a mi mesa, yo reacciono: - Hey rocanrol, la bardearon.
El Gallego atento, grita desde la barra: - Vos no sos de acá, pibe.
- Pará la moto, Gallego, que soy cliente vitalicio del bar.
El Gallego, furioso, arremete: - Pendejo de mierda, ya te dije que no soy Gallego. Y ayer por primera vez entraste al bar.
- Como me hace reír este Gallego, parece recién bajado del barco.
Una taza pasa rozando mi parietal izquierdo: - Soy uruguayo, pelotudo!
Ignorando el clamor del viejo y buen Gallego, me dirijo a esta extraña pareja que acaba de abordar mi mesa: - Eh guacho, me re zarparon la mesa, ustedes quienes son, gatos?- Digo esto e inmediatamente me siento profundamente orgulloso de mi manejo absoluto del dialecto barrial de moda.
La vieja toma la posta: - Trabajamos para James Cameron, Macri y la cadena de cines Showcase. Nos informaron que Avatar no fue de tu agrado.
El pibe agrega: - No podemos entender las razones.
- Loco, cual hay si no me cabió Avatar? – digo enojado – A mi me copa el cine arte, Hollywood es para la gilada.-
(así disfrutó la peli James)
Aprovecho que a la vieja se le caen los dientes postizos en mi feca, para explayarme sobre las razones que tanto había meditado la noche anterior.
- Papá, viste El Último Samurai? Viste Pocahontas? Viste Expertos en Pinchazos? Es todo lo mismo. El héroe blanco que salva al pueblo aborigen. Bue, por lo menos las dos primeras sí.
Tenés al muchachito, que pasa de ser un tipo normal a un fanático de una raza que no es la suya (algo así como Sergio con los arios), se enamora de un ejemplar de dicha raza (si, ejemplar), primero es rechazado por la mayoría de la tribu (incluido el tipo malo) y luego es aceptado por todos como un igual (en el caso de Avatar, como un superior incluso).
Si quieren empiezo por contar un poco la peli, les parece?.- pregunto.
- Para qué si ya la vimos? – me dice el pibe.
- Que se yo, para que la gente se entere –
- Pero si no hay nadie escuchando. –
- El pueblo quiere saber, pibe. La voy a contar de pé a pá. – digo, destilando clase.
- El tema es este – continuo - Estamos en el futuro, viste. Calculale entre 2 meses y 200 años en el futuro. La jiumanidad se está metiendo en este planeta, llamesmole Pandora ( - Se llama Pandora, gil.-), por dos razones completamente distintas. Los científicos nerds y buena onda, exploran la fauna, la flora y a los habitantes de dicho planeta, los Na’vi, para conocer costumbres e intercambiar conocimientos (mas o menos lo que pretende Macri en cada viaje al conurbano).
Los militares mala onda (pero qué cool que son!) quieren arrasar con todo y todos para conseguir unas roquitas super ultra caras que James Cameron llamó, en un magnífico juego de palabras, Unobtainum.
(La Roca en cuestión)
Nuestro héroe es un marine, que debe reemplazar en una misión científica a su hermano gemelo muerto (que era un verdadero science guy), por lo tanto está en ambos bandos. Y su característica distintiva (que aparece en su currículum, su página de Facebook, etcétera) es que es inválido de ambas piernas (como Laspada y Satanás Paez).
La misión científica en cuestión es explorar el planeta en un Avatar, una mezcla genética de ADN humano y ADN Na’vi que a través de quien sabe cual tecnología loca, puede ser manejado a voluntad por el humano que aporta su ADN a la mezcla. Cuando el muchachito (Jake, desde ahora) se mete en una capsula diseñada especialmente para este proposito, pierde consciencia de su cuerpo y comienza a vivir desde su Avatar.
Del bando de los científicos tenemos a Sigourney Weaver, el nerd amigo de Jake, un gordito llamado Max y no mucha más gente.
Los militares están comandados por un tipo muy muy malo cuyo nombre no recuerdo, pero que no desentonaría en cualquier película de Steven Seagal. Es decir, un tipo cruel, sádico y desenfrenado que no busca otra cosa sino hacer el mal por el simple placer de hacer el mal.
(Con un poco menos de músculos pasa como segunda guitarra de The Police)
El líder intelectual de los militares, el cerebro detrás de la busqueda del Unobtainum, es otro tipo desequilibrado mentalmente, que no parece ser tan brillante como su posición indica. Es el grosso de Giovanni Ribisi (Frank Jr., hermano de Phoebe en Friends) que, como en casi toda película en que actúa, aparenta estar drogadísimo con merca de baja calidad. Cínico como pocos, por lo menos tiene un objetivo en la vida aparte de matar a todo lo que se le cruza en su ruta; quiere la piedrita de mierda esta.
(Estoy re duro chabón, mira la mina que me estoy comiendo)
Entre estos dos lo chantajean al inválido (le ofrecen nuevas piernas. – Lieutenant Dan, Magic Legs!) para que, disfrazado con el Avatar, se haga amigo de los Na’vi y les de información clave de donde obtener el Unobtainum.
En uno de sus viajes con la pandilla científica disfrazada de Avatars, nuestro amigo Jake se pierde en la selva, está a punto de perder su vida atacado por gatos monteses mutantes y es salvado por la chica de la película. Pero JA!, la chica es azul… (y no es Mystique) o en otras palabras, es parte de un clan Na’vi.
(Rebecca Romijn, me gusta más sin lo azul) (Magneto es un gil)
A partir de este momento todo se desencadena (incluso la bici de Dalmas) y se comienza a parecer enormemente a las películas mencionadas más arriba. La chica lo reconoce como extranjero y lo rechaza, luego por una circunstancia extraordinaria lo acepta, lo lleva a la tribu, donde otra vez es rechazado, pero las autoridades (los padres de la piba) están de acuerdo que sea instruido en la forma de vivir Na’vi.
A todo esto el muchacho se encuentra en medio de un conflicto moral. Que hace? Consigue nuevas piernas como recompensa a ayudar a los militares a devastar todo para encontrar el yacimiento más importante del Unobtainum? O defiende a los Na’vi en la inevitable guerra contra los humanos?
Obviamente se decanta por la segunda opción, más aún cuando, luego de mucho ida y vuelta, se enamora de la chiquita azul.
El resto es Spoiler, así que no lo voy a contar. Está claro que hay guerra y este pibe Jake comanda a los Na’vi. Si ganan los buenos o los malos, no lo voy a decir, pero les dejo una pista, Dalmas no quedó contento con el resultado de la batalla.
- Che flaco – me dice el pibe – me suena a que la vieja y yo somos simplemente una excusa para que vos cuentes la película.
- Naaaa masa… tudo bem con vos y la vieja -
- Al final no dijiste por qué no te gustó Avatar? –
- Que se yo, viejo… Está muy sobrevalorada. Los efectos están muy bien, aunque te das cuenta un toque de que los bichos son 3D. La trama y los personajes son bastante chotos, Sofovich ebrio lo podría haber hecho mejor. No aprovechan mucho el tema de la conexión de los Na’vi con el planeta. Los nativos atacan con flechas (si, flechas. Ni siquiera una gran flecha) a helicópteros, etc, etc. La peli es divertida, pero no la iría a ver de nuevo. Te parece bien eso?
-Si, pero no explicaste una banda de cosas.
- Ya sé, pero me avivé tarde y se iban a enojar si no las decía.
- Ta todo bien, guacho.
- Kuky?
- Si, no te diste cuenta, puto?
- Esto no tiene el más mínimo sentido. Y la vieja quién es?
1988 Perpetual Burn 1. Altitudes 2. Perpetual Burn 3. Mabel's Fatal Fable 4. Air 5. Temple of the Absurd 6. Eleven Blue Egyptians 7. Dweller in the Cellar 8. Opus Pocus
Inevitablemente volves de tus ansiadas vacaciones. Solo 15 dias que los disfrutastes a pleno: asado, fulbito, chichis, sin padres, sin hermanos, sin o con novias y en el mar (o en esos lugares a que la gente le gusta ir, como el sur o el norte). Que mal volver...Pero no todo es malo, volves a ver tu cama, tenes ropa limpia, no cocinas ni lavas, el Gordo te recibe al bajar del bondi con una gran frasada humeda, el sol pega fuerte y transpiras, una sensacion que habias olvidado y... y es Buenos Aires.Ahora bien, lo peor es la razon por la que volves a Bs As, la razon por la que tenes solo 15 dias miseros de vacaciones, la razon por la que en tus tobillos tenes marcada las medias grises: Volves al Laburo.Este dia no es como el primer dia del laburo en el que todos te miran raro y te sentis perdido. Si es cierto que te sentis perdido, pero ya nadie te mira, a lo sumo se acercan a vos preguntando "te enteraste?", "novedades!" o "lindas las vacaciones?". Claro que no son preguntas buena onda, cada una de ellas pretende algo mas: 'ya esta, tuvistes vacaciones, quita esa mirada soñadora de tu rostro, estas en el trabajo no hay arena en tus pies solo un frio piso y delante tuyo yo: amargado porque no tuve lo que tuvistes (una semana en chapadmalal con los tres demonios y la gorda insoportable que quiere recorrer la ciudad, una ciudad que es una verga y esta muerta. La otra semana pintando la casa, sabes de que color? Verde melon con tinte de amarillo limon...)'Eso es solo los primeros 10 min, cuando las criaturas ya se acostumbraron a tu presencia te das cuenta de que esta todo igual como lo dejastes antes de irte, tal vez con mas polvo. Te sentas a ver los mails, son 28. No es que seas importante, sino que son todos los mails que te manda tu jefe porque el ya no esta cuando lo estes vos, un mostruo de 200 kilos que te espera detras de la cortina.Empezas como podes el trabajo asignado, lo haces lento y dormido, molesto, es una sensacion rara. Miras las agujas.. media hora paso, te das la cabeza contra el monitor. ¿Que bueno seria tener una adaptacion al laburo? algo asi como al volver de las vacaciones tener que ir unas pocas horitas, de a poco.Vas al baño unas 50 veces en 2 horas, te mojas, perdes el tiempo, desenrrollas el papel higienico, haces del 2, enrrollas el papel higienico, rompes espejos.Almuerzo, al fin, una horita de descanso pagada y que es copada. Al volver te das nocion de que se paso medio dia y no hicistes nada, pensas por vigesima vez lo de renunciar o de sabotear la empresa y que te terminen despidiendo. Quieras o no, te acostumbras y te internas aun mas en el trabajo y de repente falta una hora para irte, ya esta el dia se acabo... lo malo, mañana volves y volves y volves.
Siempre lo mismo, adonde van los años viejos. Mismo orden de meses, mismo número de días, ni siquiera bisiesto sos.
Ojo, pero tuvo la luna azul. 19 años es poco igual, yo ya la vi dos veces.
Ricardo Fort cagó todo. Fede gordo, Nico malo, Dalmas bueno, no tengo nada entonces.
Ni siquiera una bomba de estruendo contra Chilavert. Ni siquiera ensalada de frutas con helado. Ni siquiera barra al costo. Ni siquiera volvió Showcenter. Nadie te banca tanto.
Encima tuvo como 3 películas de Crepúsculo. Y en ninguna se puso en bolas la guacha esa. Si.
Se busca publico ante el cual podamos, luego de sentirnos admirados y respetados, quitarnos nuestras mascaras, sin miedo a sufrir burlas o persecuciones violentas del tipo Danger!. PD: 5 Guita no es, ni ha sido, careta. Word.
