5 Guita

Estoy sentado en el bar del Gallego, tomándome un cortadito con medialunas y un mini-vaso de jugo de naranja. Caminando por Viamonte, en el mismo sentido que el 29, se me acercan dos personas: una vieja y un pibe.

Entran al bar y se sientan a mi mesa, yo reacciono: - Hey rocanrol, la bardearon.

El Gallego atento, grita desde la barra: - Vos no sos de acá, pibe.

- Pará la moto, Gallego, que soy cliente vitalicio del bar.

El Gallego, furioso, arremete: - Pendejo de mierda, ya te dije que no soy Gallego. Y ayer por primera vez entraste al bar.

- Como me hace reír este Gallego, parece recién bajado del barco.

Una taza pasa rozando mi parietal izquierdo: - Soy uruguayo, pelotudo!

Ignorando el clamor del viejo y buen Gallego, me dirijo a esta extraña pareja que acaba de abordar mi mesa: - Eh guacho, me re zarparon la mesa, ustedes quienes son, gatos?- Digo esto e inmediatamente me siento profundamente orgulloso de mi manejo absoluto del dialecto barrial de moda.

La vieja toma la posta: - Trabajamos para James Cameron, Macri y la cadena de cines Showcase. Nos informaron que Avatar no fue de tu agrado.

El pibe agrega: - No podemos entender las razones.

- Loco, cual hay si no me cabió Avatar? – digo enojado – A mi me copa el cine arte, Hollywood es para la gilada.-

(así disfrutó la peli James)

Aprovecho que a la vieja se le caen los dientes postizos en mi feca, para explayarme sobre las razones que tanto había meditado la noche anterior.

- Papá, viste El Último Samurai? Viste Pocahontas? Viste Expertos en Pinchazos? Es todo lo mismo. El héroe blanco que salva al pueblo aborigen. Bue, por lo menos las dos primeras sí.

Tenés al muchachito, que pasa de ser un tipo normal a un fanático de una raza que no es la suya (algo así como Sergio con los arios), se enamora de un ejemplar de dicha raza (si, ejemplar), primero es rechazado por la mayoría de la tribu (incluido el tipo malo) y luego es aceptado por todos como un igual (en el caso de Avatar, como un superior incluso).

Si quieren empiezo por contar un poco la peli, les parece?.- pregunto.

- Para qué si ya la vimos? – me dice el pibe.

- Que se yo, para que la gente se entere –

- Pero si no hay nadie escuchando. –

- El pueblo quiere saber, pibe. La voy a contar de pé a pá. – digo, destilando clase.

- El tema es este – continuo - Estamos en el futuro, viste. Calculale entre 2 meses y 200 años en el futuro. La jiumanidad se está metiendo en este planeta, llamesmole Pandora ( - Se llama Pandora, gil.-), por dos razones completamente distintas. Los científicos nerds y buena onda, exploran la fauna, la flora y a los habitantes de dicho planeta, los Na’vi, para conocer costumbres e intercambiar conocimientos (mas o menos lo que pretende Macri en cada viaje al conurbano).

Los militares mala onda (pero qué cool que son!) quieren arrasar con todo y todos para conseguir unas roquitas super ultra caras que James Cameron llamó, en un magnífico juego de palabras, Unobtainum.

(La Roca en cuestión)

Nuestro héroe es un marine, que debe reemplazar en una misión científica a su hermano gemelo muerto (que era un verdadero science guy), por lo tanto está en ambos bandos. Y su característica distintiva (que aparece en su currículum, su página de Facebook, etcétera) es que es inválido de ambas piernas (como Laspada y Satanás Paez).

La misión científica en cuestión es explorar el planeta en un Avatar, una mezcla genética de ADN humano y ADN Na’vi que a través de quien sabe cual tecnología loca, puede ser manejado a voluntad por el humano que aporta su ADN a la mezcla. Cuando el muchachito (Jake, desde ahora) se mete en una capsula diseñada especialmente para este proposito, pierde consciencia de su cuerpo y comienza a vivir desde su Avatar.

Del bando de los científicos tenemos a Sigourney Weaver, el nerd amigo de Jake, un gordito llamado Max y no mucha más gente.

Los militares están comandados por un tipo muy muy malo cuyo nombre no recuerdo, pero que no desentonaría en cualquier película de Steven Seagal. Es decir, un tipo cruel, sádico y desenfrenado que no busca otra cosa sino hacer el mal por el simple placer de hacer el mal.

(Con un poco menos de músculos pasa como segunda guitarra de The Police)

El líder intelectual de los militares, el cerebro detrás de la busqueda del Unobtainum, es otro tipo desequilibrado mentalmente, que no parece ser tan brillante como su posición indica. Es el grosso de Giovanni Ribisi (Frank Jr., hermano de Phoebe en Friends) que, como en casi toda película en que actúa, aparenta estar drogadísimo con merca de baja calidad. Cínico como pocos, por lo menos tiene un objetivo en la vida aparte de matar a todo lo que se le cruza en su ruta; quiere la piedrita de mierda esta.

(Estoy re duro chabón, mira la mina que me estoy comiendo)

Entre estos dos lo chantajean al inválido (le ofrecen nuevas piernas. – Lieutenant Dan, Magic Legs!) para que, disfrazado con el Avatar, se haga amigo de los Na’vi y les de información clave de donde obtener el Unobtainum.

En uno de sus viajes con la pandilla científica disfrazada de Avatars, nuestro amigo Jake se pierde en la selva, está a punto de perder su vida atacado por gatos monteses mutantes y es salvado por la chica de la película. Pero JA!, la chica es azul… (y no es Mystique) o en otras palabras, es parte de un clan Na’vi.

(Rebecca Romijn, me gusta más sin lo azul) (Magneto es un gil)

A partir de este momento todo se desencadena (incluso la bici de Dalmas) y se comienza a parecer enormemente a las películas mencionadas más arriba. La chica lo reconoce como extranjero y lo rechaza, luego por una circunstancia extraordinaria lo acepta, lo lleva a la tribu, donde otra vez es rechazado, pero las autoridades (los padres de la piba) están de acuerdo que sea instruido en la forma de vivir Na’vi.

A todo esto el muchacho se encuentra en medio de un conflicto moral. Que hace? Consigue nuevas piernas como recompensa a ayudar a los militares a devastar todo para encontrar el yacimiento más importante del Unobtainum? O defiende a los Na’vi en la inevitable guerra contra los humanos?

Obviamente se decanta por la segunda opción, más aún cuando, luego de mucho ida y vuelta, se enamora de la chiquita azul.

El resto es Spoiler, así que no lo voy a contar. Está claro que hay guerra y este pibe Jake comanda a los Na’vi. Si ganan los buenos o los malos, no lo voy a decir, pero les dejo una pista, Dalmas no quedó contento con el resultado de la batalla.

- Che flaco – me dice el pibe – me suena a que la vieja y yo somos simplemente una excusa para que vos cuentes la película.

- Naaaa masa… tudo bem con vos y la vieja -

- Al final no dijiste por qué no te gustó Avatar? –

- Que se yo, viejo… Está muy sobrevalorada. Los efectos están muy bien, aunque te das cuenta un toque de que los bichos son 3D. La trama y los personajes son bastante chotos, Sofovich ebrio lo podría haber hecho mejor. No aprovechan mucho el tema de la conexión de los Na’vi con el planeta. Los nativos atacan con flechas (si, flechas. Ni siquiera una gran flecha) a helicópteros, etc, etc. La peli es divertida, pero no la iría a ver de nuevo. Te parece bien eso?

-Si, pero no explicaste una banda de cosas.

- Ya sé, pero me avivé tarde y se iban a enojar si no las decía.

- Ta todo bien, guacho.

- Kuky?

- Si, no te diste cuenta, puto?

- Esto no tiene el más mínimo sentido. Y la vieja quién es?

- Sacate la peluca Marangoni, nos descubrieron.